End Games

Il tempo continua a passare inesorabilmente, e io mi sento sempre più persa e depressa.
Faccio la doccia, mi lavo e penso mentre mi spalmo il bagnoschiuma alle sue mani che mi accarezzavano.
E mi viene voglia di aprirmi la pancia e tirarmi fuori gli organi.
E' un week end di pseudoponte, ci sono serate... ne ho già fatte 3 di 4, e niente, non ho nessun tipo di soddisfazione.
Giovedì sera mi hanno pure messo le Babes in toyland in pista, evento che si è verificato una sola volta nella mia vita, alla festa dei miei 15 anni. Niente, solo gridato, gridato con tutta la mia forza pensando alle tre grazie che mi hanno sputtanato, visto che il pezzo era Bruise Violet.
Penso di continuo a miscugli di medicine per potermene andare, e non riesco a trovare una soluzione. Se devo essere sincera, sto cominciando a pensare seriamente a cose tipo vasca da bagno e lametta... non voglio sfracellarmi sull'asfalto, il corpo deve essere preservato.
Il lavoro è sempre più un delirio. Non sono in grado di condurre neanche visite apparentemente semplici e i miei colleghi mi fanno sentire un'inetta.
Non mi è mai piaciuto il mio lavoro, ma era una cosa che avevo. In qualche modo mi dava soddisfazione essere brava in una cosa di cui non mi è mai fregato nulla. Ma ora sono completamente priva di resilienza e non riesco a fronteggiare nessun problema.
Ho cercato di parlargli di come mi sento, di quanto sto male. Mi ha solo ribadito quanto ci tenga a me, quanto sono la donna della sua vita, e come non voglia lasciare la sua famiglia, come stia cercando di sistemare le cose. Ha anche smesso di condividere su feisbuc cose per me, e ci mette le foto del suo povero bambino.
Ho provato a chiedere aiuto, ma non ottengo nemmeno che si leggano i miei messaggi.

Stavo rileggendo la lettera a Buddha, e credo di aver capito perfettamente cosa sia il peso di fingere, di essere diventati quello che si odiava... vorrei avere la stessa follia data dalla droga e lo stesso coraggio di andarmene come ha fatto lui.

Ieri, un po' più per sfogarmi che altro, ho parlato tanto con un mio collega. Ormai non me ne frega più niente e non ho più nulla da perdere, quindi ho parlato.
Le sue reazioni, il suo modo di tirare fuori la verità che ha visto, ha peggiorato le cose. Perchè tutti sanno e tutti lo vedono da anni come uno che non abbia occhi che per me... e questo alimenta inutilmente le mie speranze.
Non posso credere di non poter più fare l'amore, di non poter più passare del tempo con lui. Da quando l'ho conosciuto nel 2009 mi sono iscritta ad ogni corso possibile se lui era presente, è sempre stato con me, anche quando non doveva.
E ora arriva l'estate, e non posso non pensare all'anno scorso, quanto bene sono stata.
Quanto dolore causo ai miei amici e ai miei parenti, e non poter spiegare che non mi interessa nulla neanche di loro.
Non ho mai avuto un anno come il 2016, ho perso il mio amico, ho perso il mio cane, ho perso la mia migliore amica e ho perso il mio amore.
Mi sono completamente persa.
Non so come poter risolvere la cosa. Non voglio continuare a fingere, non ne posso più e sono esausta. Sono una brava persona, non capisco perchè mi sia dovuta succedere una cosa del genere.
Non riesco a farmi una ragione della cattiveria degli altri. Non riesco a capire perchè lui non sia con me, Perchè per una volta che riesco a trovare un uomo che non mette sè stesso davanti a tutto, devo trovarlo che mette altro davanti a sè e a me? Perchè?
E anche ammesso che il vaso di fiori cada in testa a me e non a lui, che faccio? Mi metto con un altro qualunque, scopo un po', divido le spese di condominio, fingo di essere felice... e con il lavoro che faccio?
Non c'è alcun tipo di soluzione.
L'ho capito quando è andato in onda twin peaks. Sono andata e finita.
Sono talmente lontana da me che non ho nemmeno l'istinto normale di vendicarmi con le tre stronze, o di chiamare sua moglie e spiegarle come stanno le cose.
Fosse anche solo per avere una prova vera delle cose che mi dice.

Perchè neanche ricevo risposte alle richieste d'aiuto?
Il mio dolore sta diventando sempre più insopportabile, e io non riesco a tollerarlo.